Xô, Canga !

A estação mais descontraída do ano está de volta, para mostrar o resultado daquela intensa malhação, que te prendeu o ano todo na academia e para pôr pra fora o abdômen sequinho, conseguido a duras penas e muito alface. Como é que é ? Não é bem assim ? O tal corpinho de violão deu lugar a uma patética forma de quibe durante o inverno e agora esta imagem te assombra ? Ok, mas este lance de colecionar cangas não vai resolver teu problema. É hora de implantar uma força-tarefa para ficar em paz com o espelho, pelo menos até a próxima noite fria de queijo e vinho. Experimente colocar seu maior biquíni. Sim, aquele azul-marinho que sua tia pede emprestado de vez em quando. Se mesmo com o modelito fralda, suas curvas continuam lembrando abismos, repense seus hábitos. Congele a dobradinha para depois do Carnaval e prometa a Santo Expedito, que se perder cinco míseros quilinhos, vai levar sua imagem de joelhos até o Tibet. Há quem considere a ginástica um atentado ao corpo, seja ela qual for. No entanto, ainda não inventaram coisa melhor para te colocar em forma e cuidar de tua saúde. Não importa o tipo de exercício, o negócio é ter força de vontade para não desistir na primeira câimbra que te assolar em sala de aula. Se você tiver peito para encarar uns ferros, um step ou um jump fit três vezes por semana, tem chances concretas de se livrar deste saco de banha que deforma sua cintura. Outra atitude madura e consciente seria trocar a macarronada que te desafia, às 23h00, por um prato de salada verde. Antes de me mandar para um lugar inóspito ou de abandonar esta leitura, analise meus argumentos. O carboidrato que você ingere naquele saborosíssimo prataço de massa, vai seguramente se acumular na sua pança, tarde da noite, porque você não vai gastar energia suficiente para queimá-lo, nem se praticar o Kama-Sutra, de cabo-a-rabo, durante a noite inteira. Não abuse da miopia do seu namorado. Evite a fatídica pergunta: “Você acha que engordei, amor ?” Se ele ainda não é PHD em artes cênicas, será difícil encontrar uma resposta que seja sincera e, ao mesmo tempo, agradável aos seus ouvidos. Não o encoste na parede, antes de fazer uma análise bem crítica do seu sedentarismo e de sua total falta de regras. Perdidos os quilos extras, a etapa seguinte é escolher a roupa de banho adequada ao seu tipo físico. Tem maiô que esconde barriga, tem biquíni que disfarça pneuzinho, tem top que reduz seios, tem sutiã que transforma espinhas em voluptuosos clones de Mary Alexandre e por aí vai. Patrulhe-se nesta hora para não desfilar um show de horrores pela areia. Tem jeito pra tudo, amiga ! Só não vale ficar escrava da canga. Por: Ana Cláudia Sanchez, é secretária executiva na HellermannTyton e cronista. blog: http://etiqueta.blog.terra.com.br email: ht_anaclaudia@hotmail.com